Константина нужно видеть. Попробую его описать… Ээ… В джинсах… Нет! Конечно, все смотрели фильм "Гостья из будущего". Помните там одного из инопланетных пиратов Весельчака-У? По-моему, его играет Вячеслав Невинный. Так вот, Константин - молодая копия Весельчака-У! Он так же ходит, так же пьет кефир. Почти так же разговаривает. Словом, весьма и весьма колоритная фигура. На выставку изобразительного искусства или на премьеру Ю.Григоровича я бы его не взял, но отдыхать с ним можно. Если это не заходит слишком далеко…
Кстати, тут один поклонник сего чтива выразил мысль, что эти четыре части повествования об отдыхе не что иное как "Санта Барбара по - архипски...". И дальше он продолжает: "Братцы, на наших глазах рождается деревенский блокбастер! Голливуд рыдает. Канны в депрессии…". Вот такие эмоции порождает отдых обычного человека на обычном советском курорте. Поэтому я решил зарегистрировать домен - www.arhipo-osipovka.ru , полностью посвятив его этому замечательному курорту! Кроме того, идея моего почитателя о снятия фильма мне понравилась. Конечно, трудно будет выйти в финал Каннского фестиваля, но голивудским продюсерам вкупе с Мейсоном и Си-Си из Санта-Барбары нос утрем уж точно! Кто готов взяться за проект?
Немного отступив от темы, продолжаем наше повествование. Лару мы с собой на вечернею прогулку, разумеется, не взяли. Не надо. Собирается мужская компания, будут помимо нас еще Колян, Ромик, Спартак, Катя… то есть Кэп, Маша… тьфу ты, конечно, Макс! Что это я стал заговариваться?! Вышли мы часиков в девять-десять по направлению к морю. Константин, как всегда, надуханился одеколоном так, что все деревенские собаки от него шарахались за несколько десятков метров. Я уже не говорю о маленьких, ни в чем неповинных комариках, замертво падавших при подлете к нему. Где он его взял? Вроде, весь тройной я спрятал благополучно загодя…
Вообще, ночная жизнь поселка кипит до самого рассвета. Практически все кафетерии и увеселительные заведения работают по последнего клиента. Как правило, эти клиенты домой не возвращаются, а ночуют здесь же на пляже. Интересна картина в четыре-пять утра: то там, то здесь виднеются бесформенные фигуры любителей повеселиться допоздна, лежащие прямо на земле. Наверное, сцены после боя в "Войне и Мир" Бондарчук здесь снимал. Уж больно всё похоже.
В кафе "Прибрежное", где обычно собираются местные, нас уже ждал Ромик и невесть откуда взявшийся Спартак. Пока я с ним вел беседы на различные темы, Константин с Ромиком, можно сказать, сроднились. Необходимо отметить, что в подобных кафе можно заказывать водку в пластмассовых стаканчиках на разлив. Без этого не обойтись, т.к. местные частенько не в состоянии купить всю бутылку. Так вот, Ромик покупал стаканчик водочки, делил его с Константином и с удовольствием оба опрокидывали их. Иногда закусывали. Как и подобает, местному люду, Ромик пел песни на ухо Константину. Он восхищался им, говорил, что какой Константин крутой, из города. Давал советы, как надо загорать, где лучше отдохнуть, кого лучше брать: Машу или Катю. Вы бы видели Константина! От таких речей он, как та ворона на дубе, просто разомлел. Достаточно сказать, что, начиная со второго пластмассового стаканчика водки, за все платил он. Ромик просто потихоньку уходил с пустым стаканом, возвращался с полным. Также потихоньку. Константин не мог допустить, чтобы после его отъезда о краснодарцах говорили, что те пьют водку не залпом. Поэтому он без проблем опрокидывал один за другим почему-то всегда полным стаканчиком. Наступил момент, когда Ромик тихо приносить уже не мог. Просто в очередной раз, отправившись к барной стойке, он чуть зацепил соседний столик. Когда начал поправлять не удержал равновесия и все своей массой завалился на него. Идиллия с тихим приносом стаканчиков закончилась. К тому же после этого инцендента Ромик, лежа на столе, стал кричать во весь голос: "Коооо-оонстантин! Идиии-ии ко мне! Дорогой!". Местный ди джей оставил музыку. Все кафе с интересом посмотрело по направлению руки Ромика, т.е. на Константина. "Ну, иии-ди же ко мне, Костя! Полежим здесссссь! - продолжал звучный голос Ромика". В кафе воцарилась гробовая тишина, даже на кухне повариха перестала греметь посудой. И что же вы думаете, ответил его друг? Константин встал во весь свой рост, взял со стола полный стакан водки, полностью влил его себе в глотку и заорал: "Ррооо-оомааа!" Всё кафе в том числе и я, подумали, что он после этих слов бросится, сметая все на своем пути, на помощь к лежащему и уже ничего не понимающему Ромику. Но Костя сел обратно и зловеще, ударяя при этом кулаком об стол, зарычал: "Наливай, сукин сын!".
Обратно мы возвращались в третьем часу ночи. Я шел в полной тьме впереди, Константин, где-то сзади. В одном, особенно темном месте, он споткнулся о камень и вляпался в свежий коровий пирог.
- Вооо-т, блин! Кто это сделал? - заорал он.
- Коровы, - отвечаю.
- Кооо-ровы? Хм… В Краснодаре их нетттт! - логически завершает Константин. И отчетливо продолжает, - Майкл, я измазал себе штанину. Дай мне "Ариэль", я ее сейчас застираю…
- Константин, ты в своем уме? Где я тебе в три часа ночи найду стиральный порошок? Может тебе еще и "Индезит" подключить?
- Майкл, дай мне "Ариэля", - жалобно продолжает Константин. - Я хоооо-чу сейчас постирать штаааа-ниту.
- Константин, заткнись. Хватит ныть! Придем домой, я тебе дам и "Ариэль" и "Дайд" и если захочешь, Людмилу Кузовату найду…
- Маааа-йкл, ну найди мне сейчас "Ариэль". Наааа-йди. - продолжал всю дорогу канючить наш герой.
Добравшись благополучно домой, я дал, как и обещал, ему пачку "Ариэля" и отправил в ванную. Не знаю, что он там делал и сомневаюсь, что он сам понимал что делает, но штаны были отмыты.
- Ладно, - говорю. - Пошли спать. Поздно уже. Возьми в шкафу белье и стели себе постель.
Константин сходил за постельным бельем. Разложил кресло-диван на балконе. Начал стелиться. Я уже стал погружаться в полную нирвану, когда почувствовал, что какой-то гад трясет меня за плечо.
- Маааа-йкл, я не могу заправить наволочку в подушку… т.е подушку в наволочку. Помоги.
- Ты меня уже достал Константин! - шепотом ору я. - Наволочку не можешь заправить? Пить меньше надо!
- Да-ааа, я со-ооовсем не пил. А в наволочке слишком много дыр…
- Дыр? Ну-ка дай! Действительно… Идиот! - восклицаю. - Кто ж подушку в ночную рубашку сует? Дебил! Я тебе сказал наволочку принести! А ты что приволок? Ночнушку? О, боже… Кстати, если ночнушка здесь, то где Лара?
Конец.